江歌收留同在日本留学的“闺蜜”刘鑫，生活用品和家务活全包；接到求助后买好馄饨公交站等待2小时；明知有危险的情况下让刘鑫先走自己垫后，最后却被刘鑫前男友连刺10刀。
相反，刘鑫反锁房门（至少没出去）让替她出头的江歌无路可逃；事发后又试图撇清自己关系，一度隐身失联，现身后却对江歌母亲恶语相加。
你看，付出型的人永远得不偿失，索取型的人也没有得到应有惩罚。
职场中，当你分享知识、提供建议、交换资源或者给予他人情感支持时，前提务必设立好保护自己的边界。
职场中哪些人不能帮？
1、不敢分担风险的利己主义者
刘鑫的利己主义，一是事情突发时闭门不出，二是事情发生后左闪右躲，拒绝对话、逃避见面，抵赖狡辩。
每一个被分手的女友，都曾经哭喊，我付出了这么多，他怎么能这么对我。小A失业期间暂住女友家，衣食住行甚至信用卡还款全靠女友。后来女友出意外急需用钱时，找到新工作后的小A便提出了分手，搬出女友家后两人再无联络。
小A说，“我只是不知道怎么面对她，这让我压力很大。”
那些从你身上索取太多的人，会因为每时每刻都觉得欠你的而抬不起头，因而相反他更愿意去面对或亲近一个他曾施予帮助的人。
这种人希望你帮他分担风险，但他只想与你共享繁华。
2、一味索取而不心怀感恩者
江歌妈妈多次微信喊话，换来的是刘鑫的沉默甚至威胁，“再出这种新闻，我就停止协助警察”，其父母还放话，“你女儿命短，跟俺女儿无关”。
其实刘鑫式白眼狼就在身边。小B和研究生室友在东五环外租住一套二居室，室友活泼貌美，经常出入夜店，男女关系混乱。自提分手后便遭到了前男友上班单位截，下班家门口堵，小B就成为了为其壮胆扛事的挡风屏。
最近小B因为工作调动在北四环另租了一间屋子，考虑到室友的支付能力，还帮忙多承担了室友半年房租。结果搬家时，室友反而冷眼相待。
我也经历过给别人深夜赶稿，收获到的却是第二天对方一句“写的什么烂稿”“阅读量怎么这么低”。我不需要你的假意逢迎，但不接受不尊重我的付出甚至肆意践踏。
知乎某大V曾经说，“会来事不代表功利、势力、低俗，不会来事也不代表你纯良、真诚，反而有极大的几率代表了你迟钝、冷漠、自私、不懂得为他人着想。”
互利互惠则慷慨相助，一味索取则敬而远之。
3、假意亲密以恶意索取者
江歌以少女亲昵称呼刘鑫，她遵循着想要得到就必须先付出的法则，努力做一个善良的人，结果只收获了一个塑料花姐妹而已。
世界上没有任何一段生意是“干完这票，余生不复相见”的关系，但却有占完你便宜再也不见的朋友。我第一份工作在旅游杂志，公司内部资源剩余日韩游轮1位名额，于是免费请一位“挚友”散心，旅行中他的任何朋友圈只字感谢未提，至今多年未见。
朋友是自己按照三观选的，但同事不是，需要时捧你亲近你，没用时插刀你造谣你。电影《春娇救志明》中，张志明和余春娇被误判在水库野战还被媒体曝光后，同事合伙趁机把他工位装扮成CS现场，戏谑、屈辱、嘲讽张志明。这个世界总有人根本不希望你活得比他们好，这样，他们才不是活的最糟糕的人。
“职场上遇到一拍即合的同事是幸运，没有是正常，哪有那么多真情实意可言。”这是我一位已离职的朋友对我说的话。在这个薄情的年代最怕你想太多，吃两顿饭就是两肋插刀的关系。
就像交男友，每个人都会对别人好，但有教养有内涵品质高尚的人，是不会随意伤害别人的。不要被亲密混淆了本质，首先把好道德品质第一关，其次才是主观上的好感。
一味付出而不知索取有哪些后果？
1、付出很多，却依然没朋友
大多数我们既在付出也在索取，试图在中间地带寻找索取和付出的平衡。如前所述，付出太多会给对方造成一定心理负担，一个永远在付出却不求回报的人是很难交到朋友的。有一种说法是，最好莫过于“欠三分还五分”，这样既不会变成不食人间烟火的圣人，又不显得贪得无厌。
2、拒绝索取，拖慢了自我成长
付出型的人普遍有一种请人帮忙恐惧症，在接受别人的好意或馈赠时会产生增加他人负担的愧疚感。成功的人，都是善于利用他人帮助的人。苹果前CEO乔布斯曾经说，与A类人一起工作，你也会成为A类人；与B类人一起工作，自己会变成C类人。遇强则强就是这个道理。
3、学会接受帮助是上升管理必经之路
我曾经是一个只相信自己判断的人，但事无巨细亲力亲为消耗的只能是自己。确保帮助别人带来的收益高于你的个人损耗，不以消耗自己为代价的付出型，才是终极答案。
最后引用一位妈妈在看到江歌案后的忠告：
“永远不要用自己的肉身，去替人做枪靶，也永远不要在任何时候，去消耗殆尽自己生命的所有能量，去为别人的失误买单。”
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